También hay casos aún más raros donde nos encontraremos con “veganos” ¡Sí! Tal como suena: son una religión pastafari aún más estricta que los vegetarianos. Es fácil reconocerlos: Si mira los ingredientes de cada cosa que compra; te pregunta si el E-214 es de origen animal o no; su cesta de la compra consiste en productos que ni soñabas y vive estudiando nutrición, ¡Es vegano! También es aplicable esta lista de consejos a estos seres.
Empecemos:
1. Siempre le ofrecerás los únicos vegetales que existen: lechuga, tomate, cebolla, patatas fritas, aceitunas o champis y si están sosillos y con sabor a agua, mejor.
2. Siempre le preguntarás cosas como: “¿Y qué comes?” “¿y los vegetales no están vivos también?” ó “¿y los animales no se comen los unos a los otros?”. Si mientras le preguntas gritas, tus ojos se enrojecen y/o echas espuma por la boca, mejor.
3. Si eres chef y cocinas para un veggie, recuerda: Los peces son algas, el tocino crece en los árboles y el pollo es un tubérculo.
4. Si les dices cosas como: “Te apoyo pero yo no sería vegetarian@” (y añades una risa simpática) ó “yo no podría vivir sin chuletones”, les caerás aún mejor.
5. Cuéntales que hace muchos años en un pueblo que quedaba al lado de una isla vivía un vegetariano al que asaltaron y mataron, por una carencia de su dieta.
6. Si le comentas que ha adelgazado/engordado mucho desde que sigue esa dieta y que probablemente tenga anemia o problemas en las articulaciones a causa de su desnutrición, seguro que hasta te hace algún regalo de agradecimiento.
7. Hazle observaciones del tipo “estás muy blanquito/a” ó "¡pero si a las vacas les encanta que las ordeñen!"
8. Te darás cuenta de lo que come pensando "él no come nada que tenga madre", por lo que no vale un corderito huérfano ni el atún.
9. Si lo ves bajo de peso, no tiene porqué ser debido a su forma de vida
10. Siempre pregúntale acerca de la dieta de adelgazamiento vegetariana, porque es obvio que quien es vegetariano es para guardar la línea.
11. Cuando comas jamón/chorizo/salchichón/equis, no dejes de ofrecerle! Y si lo rechaza, lo mejor es zanjarlo con un "¡no sabes lo que te pierdes!". ¡Seguro que hasta se le escapa una lagrimilla de nostalgia!
12. Llévate a tu amigo el vegetas de picnic al parque, así mientras tu disfrutas tu bocadillo de chopped él disfrutará degustando un rico césped.
13. Dile eso de: no te preocupes, ya se te pasará.
14. Recuérdale siempre, que cuando se pase la moda del vegetarianismo, comerá de nuevo carne. Así conseguirás que pronto te acompañe a comer una buena chuletada.
15. Aunque el vegetariano lleve vivo años y años y años con este tipo de alimentación, no olvides afirmar la realidad absoluta y única verdad: sin carne y pescado, NO SE PUEDE VIVIR. De hecho, los vegetarianos no existen, son hologramas...
16. En las reuniones o comidas familiares, trata de enfocar la atención sobre el vegetariano del grupo, todos sabrán valorar tus ingeniosos chistes sobre "comehierbas", incluso puede que te ayuden a ridiculizar su postura, así devorarás tu entrecot con la satisfacción del deber cumplido.
17. Toda frase que contenga la palabra vegetariano te convierte instantáneamente en un nutricionista especializado en veganismo. No necesitas haber leído nada.
18. Si comes huevos y lácteos, la gente te dirá "¿y las gallinas qué? ¿no sufren?". En cuanto te hagas vegan@, esas mismas personas te dirán: "¿Pero huevos o leche sí comerás, no?¡que no hay que matarlas para comerlos!"
19. Lo mejor que puedes hacer por él/ella es quitarle un poco de su pesada carga (sabes que está sufriendo por no comer carne ni pescado) y cuando se niegue a comer algo que lleve carne, dile: "Pero si porque te comas un poquito no te va a pasar nada"...
20. Después de ofrecerle un plato de lechuga, como única opción vegana, afirma categóricamente: "hay que ver qué mal comes" o "yo no podría". El espécimen vegetariano se sentirá reconfortado por tus palabras, verá la luz, y terminará comiéndose un chuletón.
21. No importa si le da gripe, leucemia, neumonía o micosis, pase lo que pase, siempre será por ser vegetariano, así que debes recordarle eso constantemente.
22. Siempre (sin importar sus argumentos) dile la verdad: que los animales no sufren, ni saben que está pasando cuando los matan. Además... ¡para eso fueron hechos! ¡para que nosotros los comiéramos!. Te agradecerá que le abras los ojos.
23. Hazle ver sus errores: que inhumano/a es quien osa quitarle la comida a los pobres animales. ¡Él/ella también los hace sufrir!
24. Recuérdale siempre que tú haces lo correcto: si nadie se comiera a tooodos esos animales... ¡sobrepoblarían el mundo! Por este comentario te considerará su mejor amigo.
25. Le puedes explicar a tu amigo vegetariano que "los humanos somos carroñeros y es natural que comamos algo de carne". También le puedes ilustrar con "si hubiera una especie más dominante que nosotros seríamos comidos". Estará encantado de recibir estás lecciones y además gratis.
26. Siempre que vayáis a comer a algún sitio o cuando se traiga comida de casa, revisa todos los ingredientes de sus platos, no vaya a ser que se le cuele algún ingrediente de origen animal "sin querer". Si hay algo de apariencia sospechosa, preguntarás ¿Y esto es vegetal? Cuestiónaselo todo, te lo agradecerá.
27. En las celebraciones especiales, acércate al/a vegetarian@ con un buen filete y hazle comprender que "un día es un día". Insiste en ello tanto como puedas.
28. Recuérdale constantemente que ser vegetariano -si es varón- es de "nenas" y que los machos se meten su buen chuletón en el desayuno (y si acentúa su panza cervecera, mejor). Reflexionará y se percatará de su error.
29.Respecto al tema sexual recuerdale que un humano también tiene madre y no deja de ser un trozo carne, reflexionará.
